El final

No me voy, nos veremos pronto, quizás mañana, por otro sitio, quizás por este :

http://lavidaalegre-pauline.blogspot.com/

Todo esto empezó un 15 de mayo de 2006 y hoy termina. Porque esto ya no tiene ninguna razón de ser y/o existir, al menos como yo imagino que debe ser. Los cambios no me han servido para sentirme bien aquí. En diciembre estuve a punto de irme pero al final no hice sino empezar a escribir un largo epílogo a este blog. Hace un mes ni siquiera me apeteció poner que cumplía dos años de blog, con lo que nos gusta a los bloggers todas esas celebraciones. He cambiado el nick como símbolo del final de una terapia que empecé con este blog, la plantilla… y cuando anuncié eso precisamente, que la época de blog terapia había terminado y quería empezar otra nueva tuve comentarios diciéndome que se nota una evolución, cómo yo evoluciono así que esto lleva camino de pasar a “blog evolutivo” y luego ¿qué será? No me apetece eso. Si toda terapia tiene un final y al paciente se le da el alta, yo ya tengo mi alta y no hay motivos para seguir con esto. Todas las historias tienen un final, todos los libros una última página y luego se empieza una nueva historia. Es lo que debí hacer en diciembre y no hice. Los de mi signo tenemos mucho apego a nuestras cosas pero sobre todo, como Hei me dijo hace poco, los cáncer tenemos la mal fortuna de vivir continuamente mirando al pasado y si lo que yo llevo meses haciendo es vivir el presente y dejar el pasado en paz, lo que digo y lo que hago no se corresponden. Volver a leer posts de hace tiempo y recordar cosas duele, suficientes son los recuerdos que quedan en la memoria.No habrá más blog de sentimientos sino de vivencias, que es lo que intentaba hacer ultimamente. Si en mi mundo real he hecho que las cosas del pasado ya no se tropiecen conmigo, sólo me queda hacer que en este espacio virtual tampoco lo hagan así que lo más coherente es hacer que desaparezcan igual que las otras. Quiero un presente y este sitio es un pasado. Yo ya no soy como cuando empecé a escribir aquí, he cambiado mucho y mi vida ha cambiado. Me mudo a otro sitio donde empiezo un presente dejando el pasado definitivamente donde debe estar, únicamente en la memoria, por eso este blog desaparecerá igual que lo hizo el que brevemente precedió a este.

A quienes habéis estado presentes en mi vida además de en el blog, gracias. A quienes os pude hacer daño, pediros perdón

y a todas, independientemente de si seguís o no en mi vida siempre estaréis en mi corazón.

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¿Crisis? ¿Qué crisis?

Yo nunca escribo de política en mi blog pero ayer fue unos días de esos en los que empiezas bien y terminas con un mosqueo del cien por todas las cosas que te toca oír al cabo del día referidas a la “no crisis”.
Hace años me gustaba mucho la política y me gustaba hablar de política, pero con el tiempo, acabó por desencantarme. Ayer me desayuné con la crisis, comí con la crisis y cené con la crisis, por mucho que el señor Zapatero y todo su equipo de gobierno eviten decir la tan engorrosa palabra. Hay crisis señor Zapatero y su manejo de la misma en el pre-crisis y en la crisis en sí me ha decepcionado terriblemente. Que haya mirado hacia otro lado esperando que algo sucediese y las cosas no llegasen a este extremo es típico de cualquier gobierno, gobierne el partido político que gobierne, porque todos se echan flores cuando las cosas van bien y tapan los problemas cuando vienen tiempos malos. Pero, querido señor Zapatero, que usted esté intentando atajar la crisis con métodos dictatoriales y opresiones me parece más propio del gobierno de la oposición. “Atacar la crisis con contundencia”, me suena a eso que nos decían nuestros padres de pequeños: “porque lo digo yo y punto”. ¿Cree usted que solucionará la crisis arrestando y encarcelando a los piquetes? No. Conseguirá que no tengamos problemas de abastecimiento y nada más. Crispará aún más los ánimos de los huelguistas y volverán a la carga en breve pero más listos. Nada se habrá resuelto. Y es que, encima, reina la desinformación – intente usted preguntarle a cinco personas las razones de la huelga/crisis y comprobará que hay tantas versiones como larga ha sido “Betty le fea”-, porque es muy cómodo pensar que sólo están de huelga los transportistas, que no es así ni mucho menos - simplemente hacen más ruido y tienen más capacidad de paralizar el país- hay muchos sectores que están en huelga, y respecto a los transportistas, tampoco están todos de huelga, sólo los autónomos. Y ahora va usted y le da un paquete de medidas de consolación a las patronales, que son las que menos perdían y las que ahora ya siguen sacando tajada, y vuelve a dejar a los “curritos de base” igual que estaban. Esos curritos somos todos, porque a todos nos ha subido todo menos el sueldo así que alguien tiene la ganancia y usted sabe tan bien como nosotros que son los intermediarios los que se llevan todo, los que no pierden nada y los que, con sus ansias de “más y más” tienen parte, la otra parte la tiene usted y su gobierno, de la culpa de lo que pasa. Y no justifico yo tampoco la violencia de los piquetes, no creo que con violencia se consiga mucho aparte de crear crispación en todos los sectores, incluido aquel que como yo les apoya por reivindicar lo que consideran tienen que reivindicar, que es derecho de todos, incluido el suyo. Y no se justifica ni mucho menos esa violencia diciendo, como me ha dicho un alumno ayer, que la violencia empleada es justificable porque con ella unos pocos van a conseguir cosas para otros muchos, incluidos todos los que no estamos en el conflicto. Ya sé que usted no tiene la culpa del precio del petróleo pero no intente echar una cortina de humo (muy buena película, seguramente su equipo asesor debe haberla visto) sobre todos los “porqués” que nada tienen que ver con el precio del petróleo – ya me dirá usted cuánto gasoil hay que ponerle al pobre albañil que construye pisos que nadie puede comprar pero que ustedes y los gobiernos regionales de toda la península han dejado construir y no diré nada sobre los sobornos y blablablá. No intente usted vendernos el eslogan del señor Aznar “España va bien” en versión “momento de breve desaceleración económica”. Que sí, que el país está entretenido con los logros de nuestro deporte y de momento usted tiene un ligero respiro pero llega el veranito y los torneos se acaban y no cuente usted con que la selección de fútbol nos de muchas alegrías así que “póngase las pilas”.. En fin, que ya no me enrollo más pero sepa usted que en este examen está usted suspendido y que deberá pasarse las vacaciones estudiando para intentar aprobar el curso en septiembre.

Hormigas

Ayer me encontré con mi sobrino. Mi sobrino se encontró con una hormiga. Debía ser la primera hormiga que había visto en su vida. Debía ser el ser más pequeño que había conocido y no podía entender cómo había cosas tan pequeñas: ¿adónde le cabe la comida?, “no tiene orejas para ponerse gafas”…en su inocencia infantil comenzó a hacerme una retahíla incesante de preguntas. Quiso coger la hormiga con su mano pero la aplastó con su pequeño dedo. Lloró. Acababa de descubrir algo que no conocía y que le hizo feliz pero también descubrió al mismo tiempo el daño que podía hacer con su pequeña superioridad y eso le hizo infeliz.
Los adultos somos mucho más complicados porque cuando somos conscientes de nuestra superioridad la usamos contra el inferior, en sentido inverso al de un niño. No me ha gustado descubrir eso. No me ha gustado descubrir todas las cosas negativas que se nos van instalando por culpa de quien nos hace daño. Al menos esos descubrimientos nos sirven para ser mejores personas y cambiar.

Cualquier tiempo pasado no fue necesariamente mejor

Ha dejado de llover. El ligero ascenso de temperatura ha secado el suelo. Después de tantos días con el sonido de la lluvia cayendo incesantemente, el silencio de la calle resulta amenazador a estas horas de la noche. El semáforo se ha puesto en verde, pero continuo parada, incapaz de mover mano y pies y poner el coche en marcha. Enfrascada en mis propios pensamientos no me he dado cuenta de que he conducido hasta su casa. Hay luz en su ventana.
Un nudo de emoción se instala en mi garganta. El mismo de aquel día en que me dijo adiós en aquella estación de tren. Justo cuando comencé a caminar me llamó y me pidió un beso. Me dijo que nos veríamos pronto, pero yo sabía que era un beso de despedida. No me equivoqué.
La luz de la ventana del salón se apaga y apenas unos segundos después se enciende la del dormitorio. Intento imaginar quién vivirá ahí ahora y qué estará haciendo, cómo será ahora la casa. El sonido de un claxon me saca de mi ensimismamiento. Meto primera y arranco, enfilando la Gran Vía, sin coches y silenciosa ante mí. Me viene a un flash a la memoria, ese en el que el protagonista de Regreso al futuro viaja en el tiempo con su coche. Intento decidir a dónde viajar: al pasado o al futuro. ¿ Al pasado para cambiarlo?¿ Al futuro para saber qué me deparará? Decido que viajaré al pasado, nunca he querido saber qué me traerá el futuro, demasiado estrés intentar evitar los obstáculos incómodos del porvenir.
Me imagino dos años atrás. Hacía un sol abrasador aquel día. Tengo mucha sed. Sed de agua. Nos cruzamos en aquella puerta giratoria del café La Granja. Tu enorme carpeta de dibujo se ha metido en uno de los raíles y nos ha bloqueado en medio a las dos. Empleando la fuerza en vez de la cabeza acabamos por encajar aún más la carpeta en su cepo.Entonces te sonó el móvil y me quedé sola en el forcejeo. La suerte o la casualidad se aliaron conmigo y el borde de tu carpeta salió de su agujero liberándonos a nosotras. Esperé, con tu carpeta en mi mano, hasta que terminaste de hablar, y te las devolví despidiéndome de ti, pero me dijiste que tenías que quedarte otro rato y que si podías invitarme a tomar algo por el mal rato. Nos quedamos mucho, muchísimo más tiempo, hasta que un día el tiempo se acabó.
Piso el freno sin darme cuenta. No quiero volver al pasado. Duele. Mucho menos al futuro. La ignorancia a veces mucho mejor. Sólo me queda escoger el presente. Cambiar lo que no me gusta del pasado me haría errar en otras cosas y nada me asegura que el presente fuera menos malo que el actual. El móvil me avisa de que he recibido un mail. Lo leo: “Ya estoy en casa. ¿Dónde estás? Te echo de menos.”
Y es que aquel día en el andén de la estación una de nosotras no se subió al tren, y la otra se bajó de él.

I don`t like Mondays

Ya sé que no es lunes pero me encanta esa canción y es que, además, el día de ayer, lunes, fue espantoso. La semana pasada también trabajé el sábado así que acabé la semana hecha polvo y el domingo dormí unas diez u once horas. Lo peor es que tuve la genial idea de beberme unos siete u ocho cafés durante el día y, obviamente, me pasé la noche del domingo al lunes en blanco, sin pegar pestaña y rallándome cada vez más hasta que acabé por levantarme y ponerme a hacer cosas, sabiendo como sabía que dormir esa noche iba a ser una quimera. El día de ayer fue largísimo. La mañana la aguanté bien pero la tarde fue un pequeño infierno así que llegué a casa a las diez de la noche, comí algo y me metí en la cama. No he dormido lo suficiente así que a ver qué tal la tarde de hoy.
Ya estamos a diez así que quedan 20 días nada más para las vacaciones.Veinte días aún de suplicio aunque como el 24 acabo lo que peor llevo esos 6 días restantes se harán más llevaderos. Tengo muchos planes para estas vacaciones y para después también porque quiero usar las vacaciones para poner en marcha unas cuantas ideas y proyectos que tenía un poco ( bastante) aparcados, y sé que con la energía del verano podré emplear también más fuerza en algúna cosilla que ,de momento, se resiste pero que espero ablandar. Y es que para mí en julio empieza un nuevo año porque en julio es mi cumpleaños y yo cuento los años de julio a julio.
Si tuviera que escoger lo más importante de todo el año serían dos sin duda: la primera irme a vivir a mi casa definitivamente (antes estaba entre los dos sitios) y la segunda dejar de ser una niña mimada de papá y mamá para hacerme responsable de todas mis cosas. Está muy bien, y es muy cómodo, que tus padres se encarguen de todo y que no tengas que pasar por ningún marrón, pero desde luego yo he madurado en este último año y no cambio por nada todo lo que ahora empiezo a recoger, pese a todos los malos rollos que he tenido que sortear. Quizás esté en un momento egoísta de mi vida porque siempre he estado por quien me ha necesitado pero es que, hace mucho que no tenía tan claro cómo quiero que sea mi vida y tanta energía para hacerlo posible. Hay una persona que ha contribuido en especial a ello y, aunque se me resiste, intentaré ganar esta "batalla",soy cabezota y no me rindo.

Así que recordad, beber mucho café es malísimo si quieres dormir ;-)

El saber SI ocupa lugar

Cuando era pequeña mi madre siempre me decía lo mismo: “El saber no ocupa lugar”. Mi madre siempre ha estado muy empeñada en que tuviera una buena formación pero eso sí, en lo que a mí me gustase, nunca ha tratado de imponer su criterio sobre esa elección. Mi madre siempre me decía: “Claro que puedes hacerlo, el saber nunca ocupa lugar”. Y yo estudiaba y sabía, poco o mucho, algo más de algo más, así que, entre lo que me ha gustado siempre leer y los diferentes cursos que he ido haciendo, los libros y los apuntes se fueron acumulando y almacenando por toda la casa. Ahora, perdida ya la esperanza después de casi dos años de que volviera a vivir con ellos, decidieron acometer unas pequeñas reformas para adaptar su casa a su gusto y a su “vida para dos”. Y, durante esas reformas los libros y apuntes volvieron a la que fue mi antigua habitación, vacíos ahora los armarios y cajones. Pero hay demasiados libros, demasiados papeles que para ellos no tienen ninguna utilidad y que ante todo, son míos y puesto que yo tengo casa, deberían estar ocupándome sitio a mí y por eso mi madre, tras meses viendo como mi antigua habitación es un sitio donde los libros campan a sus anchas y se amontonan por todos lados, me ha pedido, más bien ordenado, que me los lleve, que ponga en mi casa una estantería de pared a pared para ponerlos todos, “yo misma te la pago pero llévatelos por favor”. Y aquí estoy yo, trayéndome mis libros a mi casa y amontonándolos entre el salón y mi despacho hasta que tenga tiempo de ordenarlos y ponerlos en orden, pero bueno, todo esto ha servido para que cuando me pidieron que me los llevase yo le dijera a mi madre, un poco de guasa: “¡Ves mamá cómo el saber SI ocupa lugar!”
Y hablando de libros….cuando me instalé en mi casa decidí dejar una estantería libre e ir llenándola con los libros que fuera leyendo, era una tonta prueba para ver a qué ritmo crecía mi “nueva “biblioteca. Dieciocho meses después sólo he leído 25 libros, lo que supone poco más de un libro por mes entre ficción y no ficción, cosa que me ha fastidiado profundamente porque yo antes leía mucho más. Un libro por mes es casi ridículo para alguien como yo a quien le encanta leer. Por contra, en 6 meses he visto 80 películas, unas 14 por mes.

El giradiscos

No sé qué hacer con mis discos de vinilo. No quiero tirarlos. Tampoco me apetece relegarlos a un rincón del trastero. Llevan un montón de tiempo muertos de risa en mi antigua habitación, en casa de mis padres y me han pedido que me lleve las cosas que aún me quedan en su casa. Ahora, de repente, me apetece escucharlos, es lo malo de ojearlos y ver los títulos de canciones que hace siglos que no escuchas y te encantaban. Y, ¿ qué me decís de ese sonido tan particular de la aguja sobre el vinilo?En la Plaza Nueva aún hay compra-venta de vinilos los domingos por la mañana y sería una buena excusa para ir a la Feria del disco este año....Y todo esto porque el otro días estuve curioseando en unos grandes almacenes. Quería comprarle algo a mi sobrino y pasé por la sección de música de esos almacenes, ya que estaba allí....Y ví un aparato de música( casi el mismo que el de la foto) que tenía giradiscos, pletina de cassete (esa ranura del costado) y cd con mp3, es decir, todos los soportes de música en un sólo aparato, de dimensiones bastante reducidas y estilo retro, bueno, antiguo sería más exacto (sí, el diseño mata un poco pero....). Todo en uno. Una tentación. No sé qué hacer, si comprarlo o no. Esperaré unos días antes de decidirme, quizás se me pase el capricho o encuentre otra cosa y si no, simple y llanamente, cederé a la tentación.

La nota

Angela acercó su cara a la ranura del buzón de correos, si no había mucho podía esperar hasta el día siguiente, no le apetecía nada ponerse a abrir facturas a esas horas del día. O había mucho o lo que había abultaba bastante así que cogió las llaves de su bolso y abrió el buzón. Unas cuantas facturas, el catálogo de la Fnac, el de la Travel Club, Iberia con su boletín y….una nota manuscrita. La miró con extrañeza, no reconocía la letra: “Te espero mañana en el Madison a las 18:30. Ponte guapa, tengo una sorpresa para ti. Te gustará. E.” Si no hubiera sido porque el Madison era su bar preferido y además el sitio que más frecuentaba no se hubiera extrañado pero lo era por lo que la nota iba, necesariamente, dirigida a ella, sin embargo no tenía ni siquiera una pequeña intuición de quién podría ser el/la emisario/a. ¿ Quién podría ser? ¿Algún admirador secreto? Intentó repasar mentalmente la lista de gente que conocía cuyos nombres empezasen por E sin hacer distinción de sexos y ninguno de los nombres que a su mente acudían le parecían posibles candidatos; quizás hubiera sido alguien que ella no conociese, pasaba demasiada gente por su oficina como para poder retener tantas caras y nombres. La curiosidad la picaba y, aunque también le daba un poco de miedo, decidió acudir a la cita al día siguiente. “No tengo nada que perder y puede ser divertido”
Al día siguiente acudió al Madison unos minutos antes de la hora solicitada dispuesta a colocarse en un lugar estratégico y discreto desde donde pudiese ver a todos los que entraban en el bar. Según entró vio a su amiga Teté muy bien acompañada; quiso marcharse pero no fue suficientemente rápida y antes de que pudiera siquiera haberse girado ya tenía a su amiga, copa en mano y con una amplia sonrisa, a su lado. Teté la había llamado por la mañana pero ella no le había devuelto la llamada, no quería contarle lo de la nota hasta no tener más detalles, pero todo el asunto le había salido mal y ahora su amiga se reiría de ella cuando se lo contase.
- ¡Menos mal que has venido! He intentado llamarte esta mañana pero no he podido localizarte..
- Estaba ocupada en ese momento y luego se me pasó llamarte.
- ¿Viste mi nota? ¿La que te dejé en el buzón de la oficina? Me dejé el móvil en la empresa de Madrid que fui a visitar y hasta hoy no me ha llegado, he estado 2 días desconectada del mundo…
- ¿Tú? ¿Tú eres E?
- E de Esther, me llamo así ,aunque todos vosotros me llaméis Teté. ¡Ven ¡ Quiero presentarte a alguien que creo te va a gustar mucho….

Angela comenzó a reírse a carcajadas.



Nos hemos acostumbrado tan rápido al uso de las nuevas tecnologías que ya no escribimos notas manuscritas. ¿Cuanto tiempo hace que no recibimos una carta de un amigo o familiar? Estoy segura de que muchas parejas que lleven poco tiempo desconocen la caligrafía de la otra persona. Enviamos correos electrónicos porque es más rápido, más fácil y la respuesta es más inmediata; correos breves porque si se nos olvida algo mandaremos otro mientras que con una carta no podemos hacerlo. La carta necesita tiempo para ponerse a ello, para pensar en el contenido porque tardará días en llegar a su destino; el contenido será mayor y más íntimo sea cual sea la relación que une a receptor y remitente. A mí me encantaba enviar cartas y recibirlas. Conocía la caligrafía de familiares y amigos y no hubiera tenido problema en identificar al emisor de una nota manuscrita sin firma. Ahora esa nota podría provenir de cualquier persona querida y no podría identificarla. No creo que haga falta que deje de usar las nuevas tecnologías pero quizás sea bonito recuperar viejas costumbres…

¿Para qué sirve la felicidad?

( foto de Pauline)

Nos pasamos la vida en busca de la tan ansiada, anhelada e idolatrada felicidad y cuando por fín la encontramos - o al menos tenemos esa sensación - ¿qué hacemos?, pues o bien nos relajamos y acabamos siendo infelices de nuevo por no cuidar la felicidad encontrada o - que también puede pasar - resulta que esa ya no es la felicidad que queremos y hay que hacer unos pequeños ajustes que nos obligan a seguir en busca de esa felicidad. Y no es que yo ahora sea infeliz, pero en este momento de reconciliación con el pasado y querer proteger con uñas y dientes este momento feliz, me ha surgido la duda...Mi pregunta es muy simple:

¿PARA QUÉ SIRVE LA FELICIDAD?

¿tiene alguien la respuesta?

Sábado y domingo en horizontal

Editado para poner este vídeo( por fín alguien ha encontrado la canción que buscaba!!) La oí un día en la radio y enseguida pensé en la enfermera y sus preciosos ojos así que en plan peli cursi fui donde estaba ella y la obligué a bailarla conmigo mientras se le caía la baba a chorros y se tronchaba por lo que yo estaba haciendo el idiota así que ahí ya no le quedó más remedio que enamorarse. colorín colorado esta es la historia de esta canción .

Dicen que las relaciones son tan diferentes como las personas que las forman, que cada relación es nueva y diferente a la anterior porque aunque tú seas la misma persona la otra parte integrante de la relación no lo es. Cierto. Absolutamente cierto. Pero estaréis conmigo en que, en la forma, todas las relaciones son " de manual". Se supone que cuando has tenido varias relaciones ya sabes qué son ciertas cosillas y se supone también que lo que ya se ha probado varias veces pues, ya no es novedad y no hace la misma gracia del principio. Pero, ¿puede alguien explicarme por qué al comienzo de cada nueva relación nos pasamos más tiempo en horizontal que en vertical? No voy a decir nada de lo de salir porque ya se sabe que cuando dos lesbianas se lían desaparecen del mundo durante una temporada. De manual, por muchas relaciones que podamos acumular, somos de manual. Sí, yo también estoy siendo absolutamente de manual, sobre todo este fin de semana.

El viernes llegó la enfermera y ¿qué hicimos al poco de encontrarnos? Follar y comenzar el fin de semana en horizontal porque después cenamos y volvimos a ponernos en horizontal, yo durmiendo pegada a ella mientras ella veía una película ( se quedó dormida, jeje). Sábado, seguimos en horizontal. A la enfermera le costó levantarse de la cama unas dos horas desde que dijo que lo iba a hacer hasta que lo hizo (y eso que no hubo juego matutino) así que, en lo que se ha convertido en nuestra línea, fuímos al centro comercial a hacer la compra semanal a las 2 de la tarde. Volvimos, comimos y, ¿cómo comimos el postre? sentadas pero es que a mi me encanta hacerlo después de comer así que volvimos al horizontal. Supuestamente íbamos a aprovechar la tarde para ir de compras pero, sí otro pero, salimos super-tarde y sólo nos dió tiempo a ir al Corte Inglés porque cierran más tarde. Luego unas cervecitas cargadas con las compras, a casita, cena y ....sí, de nuevo al horizontal. Domingo, horizontal y lo hubiéramos estado más si no fuera porque mi sobrino está malo y ayer le compré un regalo y ha venido a casa a por él ( se supone que tendríamos que habérselo dado en la calle pero...) así que sí, hemos salido a las 13:oo a comer pintxos ( este finde sí) y a votar. De vuelta a casa....Horizontal. Los pintxos debían llevar algún afrodisíaco porque nos hemos ido directas a la cama, primero me ha tocado a mí, luego la enfermera y ya puestas le he dicho "¿puedo repetir? " , ha dicho que sí así que hemos jugado un poquito más y hemos comido a la hora de la merienda así que claro, a estas horas del domingo no se si estoy mareada porque se me han subido los zuritos y el vino o por pasar tanto tiempo en horizontal...

Bye Ripley, hello Pauline

Supongo que como todo el mundo he leído más de una vez el horóscopo mofándome de lo poco que acertaba sobre mi vida pero miren ustedes que por fín he topado con uno que me ha dicho algo que es verdad. La casualidad hizo que el aburrimiento me hiciera ponerme a hojear una revista y me leyera el horóscopo para la semana del 12 al 18; decía esto:

" Desconfía de los halagos innecesarios, de los grandilocuentes y de aquellos que sólo buscan su beneficio personal. No es difícil darse cuenta cuando la gente no tiene buena fe o miente, basta con estar atento.Eres mucho menos ingenua de lo que crees"

Pues debe ser que yo no estaba para nada atenta porque justo esa semana ha sido " la gran semana" en la que me la han metido bien grande así que, ya se que es un poco friki pero hoy he ido a comprar la de esta semana y pone esto : " Descansa un poco si no quieres acabar con una crisis de agotamiento. En ocasiones te exiges demasiado a ti mismo, lo que redunda en un estrés perfectamente evitable. No estaría más que en cuanto pudieras te tomaras unos días de vacaciones para olvidarte del trabajo". Siendo sincera han vuelto a acertar, estoy a punto de que me de una crisis de agotamiento y desde hace días lo único que hago es intentar aguantar para que no me de. Dos días y no pienso acordarme del trabajo en dos semanas, descansaré lo que pueda e intentaré dar salida a todas las ideas que están en mi cabeza para este blog porque, dejando horóscopos aparte decir que en vacaciones volveré a postear pero no como hasta ahora; ante la duda de si mudarme de casa o no he decidido quedarme en esta pero la razón por la que este blog empezó y ha seguido ya no existe y no creo que pueda seguir escribiendo igual; me apetece retomar la idea inicial de mi mente cuando pensé abrirme un blog hace dos años así que aunque siga firmando como Ripley habrá más de Pauline que de Ripley, de quien yo era antes de ser Ripley.

Nos vemos por aquí, Feliz Navidad a todas y a todos.

Reloading

Cada fracaso nos hace pensar en qué habrá ido mal esta vez; por qué ha pasado y mil cosas mas. No voy a ponerme aquí a contar los porqués de este último, esos quedan para mí; además, aún hay muchas cosas que no entiendo y a las que necesito encontrarles un por qué mientras continuo rastreando en mi memoria momentos, gestos, silencios y conversaciones vividas para poder poco a poco encajar las piezas que me ayuden a entender.
No se si os pasa a vosotras pero yo tengo tendencia a pensar que yo habré hecho algo mal y por eso se ha acabado todo, como si la culpa fuera toda mía y nunca de la persona a la que amas. Pero, ¿y por qué yo? Si una relación la hacen dos personas, un fracaso también lo hacen 2 personas y no únicamente una. Así que todo lo que ha ido mal hasta ahora ha ido mal por culpa de las dos personas que formábamos la relación, a partes iguales o no, pero todo fracaso es culpa de dos.
Aclarado este punto en mi mente he pasado al siguiente reflexionando sobre una pregunta que me han hecho hace poco al decir yo que a mí me encanta cuidar y mimar a mi pareja, estar pendiente de ella. Me preguntaron que si a mí me gustaba estar con tías que fueran débiles para poder protegerlas. La respuesta es no Cuando las he conocido no lo sabía, cuando me he enamorado tampoco así que no es ese el tipo de chica que me atrae, más bien me gustan con personalidad. Pero la pregunta me ha hecho pensar - sip, estoy en plena semana de pensamiento y reflexión- así que me he dado cuenta de que independientemente de la personalidad de cada una de ellas, una cosa se repite: cuando me enamoro estoy muy pendiente de mi pareja y cuanto más das más quieren así que con todas he tenido el mismo “problema”: miedo a que las dejase ,a perderme, control sobre lo que yo hacía y con quien, no querer estar con más gente, celos y, lo curioso es que yo siempre he sido absolutamente fiel y no les he dado motivo para desconfiar. Supongo que cuando amas a alguien le dedicas toda tu atención y tu tiempo, la mimas y estás por ella; quizás yo tenga tendencia a proteger y mimar a mi pareja y a lo bueno todas nos acostumbramos pero es que eso es algo innato en mí, lo hago con todas las personas a las que quiero, no soporto ver que alguien cercano a mí es infeliz o le hacen daño, saco esa parte de mí que casi nadie conoce y que hace que me enfrente con lo que sea.
Yo no se amar con restricciones y siempre he sido generosa con mis sentimientos cuando he amado – lo seguiré siendo, lo tengo claro, los fracasos del pasado no harán que quien se lo merezca en el futuro tenga menos –. No me arrepiento de ello pero confieso que cada fracaso - sobre todo porque quienes más miedo tenían de que yo pudiera ser infiel o de que otra persona se cruzase en mi camino han sido quienes me han pagado así a mí – ha sido un fuerte golpe para mi autoestima dejándola bastante mal parada en algunos casos.
Y todo este rollo porque el otro día leí el post de Itxaro sobre nuestra propia “visión corporal” y estando de bajón emocional como estaba, la mía propia no salió muy bien parada pero he decidido que ya va siendo hora de cambiar el polo negativo por una más positivo y quererme un poquito más que no seré la más guapa del baile pero tampoco la más fea.
Al fin y al cabo si he sido capaz de hacer que se enamorasen de mí como lo han hecho no debo ser tan mala como pareja; si mi error ha sido no querer ir más deprisa en la relación o no poder mantener el nivel de atención en algún momento porque tenía algún problema el suyo ha sido…no confiar en mí y no saber leer mi corazón a través de mis ojos, de mis ojos cuando no brillan.
Sin embargo, a esto de pensar tanto y rallarme le quedan dos telediarios. Siempre he sido más de hacer que de decir cuando las cosas no iban como debían ir y esta vez es igual. Movimiento es acción y acción es conseguir lo que deseo para mi vida. Quizás ahora haya un punto y aparte para todos esos pasados. Supongo que esta vez tendré que decir…..Y WENDY CRECIÓ.

PD: ya se que va a quedar un post muuuuy largo pero he encontrado este poema de Beneditti en mi ordenador mientras hacía limpieza de archivos y quiero ponerlo porque no lo recordaba y al encontrarlo y leerlo...

No te salves

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.

Despertares

Hoy, hace un rato, he mantenido una conversación muy interesante con una persona; era la primera vez que hablábamos y me ha resultado muy fácil hablar, comunicarme, expresarme. Sospecho que volveremos a hablar más veces, hacía tiempo que no encontraba a alguien que tuviera el mismo concepto de la vida que yo tengo. Ha sido una conversación muy interesante, tanto por la conversación en sí como porque gracias a esa conversación he podido al menos empezar a entender una sensación que me acompaña desde hace ya varias semanas. Hemos hablado de la vida, de las personas, de nuestra relación con las personas, de lo que queremos y de lo que no queremos, de lo que esperamos de esas personas en nuestra vida, de lo que nos queda por vivir y cómo queremos vivirlo.
Hace algo más de dos meses llegué al máximo de lo que mi cuerpo y sobre todo mi mente podían aguantar y me pasó algo que hizo que literalmente me pasase casi cuatro días durmiendo y con el cuerpo dolorido como si hubiera hecho un esfuerzo sobrehumano. Fue ahí cuando decidí parar, desconectar de todo y de tod@s y dedicarme todo mi tiempo y mis cuidados a mi misma. Fue una ruptura con todo, con un todo que no quería vivir porque vivía una vida que no me gustaba, que no era yo y no era parte de mí. Así que volví a ser yo, con la mismas ganas de antes y la misma serenidad de antes, recobrando cada día un poco más de mi carácter de siempre y creía yo, de mi vida de siempre; pero ahí me equivoqué, porque mi vida de siempre se basaba en el dos y yo era una y otra vez me volvía a fallar la suma, porque ahora 1+1 era 1. Dichosa suma, ¡cuántas veces la hicimos y nunca sumamos dos! Igual que su manía de restarle los festivos y las noches al tiempo que nos quedaba para vernos. Y es que me he dado cuenta de que al volver a ser yo echo de menos cosas que formaban parte de esa vida, así que vuelvo a echar mano del poema de Robert Frost para entenderlo. Yo tomé el camino menos transitado al volver a ser yo, no me di cuenta de que esta vez lo tomaba sola y que yo quería esa soledad hasta que esté al 100% de mí misma. He estado semanas con una sensación que no entendía, estaba bien pero sentía que algo fallaba, que yo y yo chocábamos, que estaba perdida y que no acababa de encontrar mi sitio y la solución era muy simple, un Yo ingenuo e inocente de antes y un Yo más maduro, más vivido y curtido ahora( no recuerdo qué nombre le has dado tú, una pena) que al final han acabado entendiéndose y encontrando el punto medio .No quiero amor sino amistad, quiero, porque yo soy así, ir de la amistad al amor, paso a paso, despacio, dejando que los sentimientos nazcan, crezcan y se acumulen hasta invadirme. Mientras llega el amor disfrutaré de la amistad, de la que ya está ahí y de las nuevas que van naciendo. Nadie dijo que el camino de vuelta fuera fácil y a mí siempre me han gustado las cosas difíciles. Por fin he puesto punto y final a una etapa. Nos vemos por Barcelona, pronto, gracias)

( este es un post sin comentarios, la opción ha sido bloqueada, lo siento)

La Reina de las Gatas

Nos conocimos en uno de esos supermercados donde van los corazones rotos, en el pasillo de las tiritas, sólo quedaba uno de esos paquetes extra-grandes y las dos fuimos a por él pero se rompió en el forcejeo y decidimos repartirnoslas entre risas. Después continuamos acudiendo, acumulando tiritas que, según iba pasando el tiempo, dejaríamos de necesitar, pero a mi me gustaba hablar contigo y a tí conmigo. Aprendiste mi horario y dejamos de encontrarnos por casualidad para convertirlo en citas donde resumiamos el día y nos quitábamos capas de tristeza y soledad; yo te regalaba calma y tu a mí una pequeña dosis de locura. Yo seguía deshaciendo una maleta que hice para marcharme a Barcelona y tú la hacías para marcharte allí, es curioso cómo intercambiamos sitios y al mismo tiempo cruzamos nuestras vidas sin pretenderlo. Tú te vas, yo me quedo pero sin embargo estamos juntas las 24 horas del día, eres el primer mensaje de la mañana y el último del día, los buenos días y las buenas noches y entre medio miles de minutos compartiendo secretos, penas, alegrías, cabreos tuyos porque no te adaptabas, charlas para calmarte, qué hago, tú qué harías, calma, mensajes muy subidos de tono, las cosas que se complican, los sentimientos que se disparan sin querer que eso pase, habíamos dejado bien claro que no podíamos permitirnos más tiritas, ni queríamos empezar algo así, pero ¿ cómo poder controlar todo aquello? Cada enfado nos unía más en vez de separarnos. Seguíamos poniendo normas para no hacernos daño pero una y otra vez nos las saltábamos. La sinceridad por delante de todo, nunca nos ocultamos nada, siempre hemos podido ser absolutamente sinceras con la otra: " tengo ganas de sexo, si me lío con alguien te lo diré y espero que tú hagas lo mismo"... y pasó. Te organizan una cena y te presentan a alguien, un viaje en grupo y pasó. Cuando te escapaste para decírmelo porque te sentias culpable yo ya lo sabía, como tú sabías que yo sabía que algo pasaba. Creo que ese fue el momento en el que admitimos que aquello no había sido una simple amistad, que intentar proteger nuestros sentimientos nos había pasado factura. ¿Cómo entender que no nos mandásemos a la mierda?¿ Cómo entender que eso nos uniera aún más? ¿ Cómo entender que tu fueras tan bocazas y le dijeras a ella " tú tienes mi cuerpo pero ella tiene mi mente"?¿ Cómo estar con alguien y pensar en otra persona? ¿Cómo comernos todo eso con cuchara de sopa y poder rehacer toda la relación de unas cenizas? Pues sinceramente, no lo sé, pero pasó. Y ella no me aceptaba y tu le impones mi presencia en tu vida. Y cuando parece que todo va bien, que tú empiezas a ser feliz, a quererla, por que, evidentemente ella sí te ha querido a tí, como yo te he querido, aunque de otra manera, por que por mucho que pretendas ser la Reina de las Gatas, arrañar, mentir y hacer daño, en realidad eres una gatita que ronronea dócil y mimosa; los muros que tantas veces levantaste, los muros que tantas veces levanté, caían una y otra vez. Y, cuando, por fin, todo está tranquilo, en mi vida entra alguien que no se quedó pero que supuso un nuevo problema, creo que no te gustó probar de tu propio brebaje, lo curioso es que, para entonces, yo ya me había acostumbrado a que fuésemos amigas y estábamos muy bien. Reaccionaste como nunca cuando yo lo pasé mal porque no funcionó; volviste a ser lo primero por la mañana y lo último por la noche, aguantaste mi depre y me animaste, ahora era yo quien necesitaba de ti para estar bien y ahí estuviste cada día. Una persona sale y otra entra y las cosas empiezan a ir mejor en mi vida, y creo que tú estás bien en la tuya y entonces....empiezas a comportarte como una auténtica hija de puta ( perdón pero las cosas hay que decirlas como son) y sí, esta vez la discusión es muy fuerte y todo se acaba... o no, porque al final vuelves y me cuentas por qué lo has hecho, por qué tienes que dejar los deberes hechos antes de irte : el trabajo, ella y yo. Mi pregunta : ¿ por qué marcharte , empezar de cero, tiene que incluir a los amigos? Discusión; Vete a la mierda y se acabó. Eso es lo que tú querías para irte tranquila, pero , debías haberlo imaginado, contándome la verdad y esperando a que se me pasase el cabreo, iba a hacer las cosas a mi manera. Se que siempre te ha fastidiado enormemente no poder controlarme, a tí, que necesitas controlarlo todo, nunca pudiste hacerlo conmigo, tu último sms antes de marcharte me lo volvió a recordar "Supongo que me lo merecía. Y sabes? Eres lo único que escapa a mi control y eso me desespera y me atrae al mismo tiempo, pero creo que ya da igual verdad?". Pues no, no daba igual, un último mail, porque yo necesito hacer las cosas a mi manera. Has tardado 4 días en contestar, pero lo has hecho. Hay algo más fuerte que todo lo imaginable. Cuando vuelvas iremos a tomar ese café...como si fuera ayer cuando hablamos por última vez. Te quiero mucho, lo sabes, ¿ verdad? y me encantaría que siguieras compartiendo muchas cosas de mi vida....porque algún día dejarás de huir y alguien llegará al centro de tu corazón.

Aclaración: la persona de la que hablo es una persona real y en versión light y reducida, la historia también lo es, pero , esa persona es ahora una AMIGA,con la que tengo una relación un tanto especial pero amiga nada más. Y ya puestas a contar, Si, estoy con alguien y ese alguien conoce la historia que acabaís de leer.